Dominus Vobiscum

Verlitas

(La acción se desarrolla en el despacho artesonado del Cardenal Primate de España, sito en el palacio de la Curia. El marqués consorte de la Ribera del Duero y el Cardenal Primate platican.)

CARDENAL.- …y a todo esto lo único evidente es que España no sólo se ha roto, sino que ha dejado de ser reserva espiritual de Occidente. (Transición.) Por cierto, ¿qué le apetece tomar? Tengo un vino de misa de la Bodega de Muller que es pura ambrosia, placer de ángeles…
MARQUÉS.- Pues ya que nos encontramos en el palacio curial y es placer de ángeles, no le haré el desaire.
CARDENAL.- Aunque también tengo un coñac Remy Martin que es bocato di cardinale.
MARQUÉS.- Siendo que estamos en lugar sagrado y es bocato di cardinale, y además usted es cardenal, no tardaré en llegar el momento para rendirle los honores que se merece.


CARDENAL.- Sé que a usted le va el Ribera del Duero, pero dado que usted es señor marqués consorte de la Ribera del Duero, me parece redundante invitarlo a un Ribera del Duero. Sería como si un amigo de Sueca va a Madrid y lo invitas a paella valenciana.

MARQUÉS.- Y la paella la haces con arroz de Sueca. (Riéndose su propio chiste. El Cardenal Primate le acompaña en la risa.) Y después dicen que no tengo gracia… Es que soy la mar de simpático. Un día le conté a Bush un chiste y aún se está riendo.
CARDENAL.- Ah, ¿sí?
MARQUÉS.- ¿Quiere que se lo cuente?
CARDENAL.- La tarde es larga y nuestra. Primero mojémosla, que luego habrá tiempo de chistes.
(El monseñor sirve las copas y beben: el Cardenal Primate, Remy Martín; el Marqués consorte de la Ribera del Duero, vino de misa de la Bodega De Muller. A lo largo de la conversa los personajes  no paran de beber y acaban totalmente borrachos.)

MARQUÉS.- (Tras beber, paladeando.) Efectivamente, placer de ángeles. A lo que hay que añadir el placer de beber a tus anchas, sin que nadie te lo prohíba.
CARDENAL.- Por lo que a mí atañe, barra libre.
MARQUÉS.- El Anticristo nos está restringiendo las libertades. No podemos beber, no podemos fumar, no podemos correr con el coche, no podemos conducir  borrachos… Cuando voy por la carretera y veo el cartel de no podemos conducir por tí es que me pongo de una leche…, ¿quien le pidió a la Dirección General de Tráfico que conduzca por mí? Ni en la Rusia soviética. Pues verá, monseñor Cardenal Primate.
CARDENAL.- Dígame, señor marqués consorte de la Ribera del Duero.
MARQUÉS.- La razón fundamental de que me haya desplazado a palacio para honrarme con la hospitalidad de su eminencia reverendísima no es otra que la de hacerle una proposición indecente.
CARDENAL.- Por Dios, tengo votos de castidad.
MARQUÉS.- No, no van por ahí los tiros. Digamos, pues, que quiero proponerle un negocio en comandita.
CARDENAL.- Huy, yo de negocios, cero. Me considero solamente un modesto pastor de almas.
MARQUÉS.- (Dando saltos de alegría, como sifuera una rana.) ¡Le pillé! ¿Pastor de almas?, tate, ahí quería verle yo. Usted sabe que el Anticristo está dispuesto a imponernos por decreto ley la Educación para la Ciudadania, ¿y qué asignatura es ésa? ¿Quiere que se lo diga…, quiere? (Le da un trago al de Muller). Pues se lo diré y agárrese que hay curvas. Es el catecismo del buen socialista.
CARDENAL.- Imposible, no hay socialista bueno. ¿Usted conoce alguno?
MARQUÉS.- Conozco a Rosa Díez, Gotzone Mora, Maite Pagazartúa, Nicolás Redondo, Enrique Mújica…
CARDENAL.- Tan pocos que las excepciones sólo hacen justificar la regla.
MARQUÉS.- (No podiendo aguantar la risa revienta una carcajada.) Qué bueno (Agarra su copa.), no hay socialista bueno. (Va a chocar su copa contra la del monseñor, pero al pretenderlo la estrella contra la cara, y el marqués, por la inercia, va detrás. Los dos ruedan por el suelo.)
CARDENAL.- (Cabreado.) Compórtense, hombre.
MARQUÉS.- ¿Rompí algo?
CARDENAL.- De momento, la copa. Pero casi me rope la crisma. Menos mal que no gasto gafas.
MARQUÉS.- Perdone, ilustrísima reverendísima, y sigamos con el catecismo del perfecto hijoputa socialista.
CARDENAL.- Adelante.
MARQUÉS.- El negocio que le ofrezco es contraprogramar el catecismo del jodido socialista con el catecismo del padre Astete.
CARDENAL.- Yo preferiría al padre Ripalda.
MARQUÉS.- No me es óbice. También me lo sé de memoria.
CARDENAL.- No me lo puedo creer.
MARQUÉS.- Pues creáselo.
CARDENAL.- Le voy a hacer un examen, si me acepta el reto.
MARQUÉS.- Acepto.
CARDENAL.- (Mientras de un armario coge un libro.) El padre Ripalda contiene una interesante aportación social muy en la línea programática del PP. (Por el libro.) Ésta es una edición del catecismo del Padre Ripalda de 1953. (Va abriendo páginas al azar y, leyendo, pregunta al marqués.) ¿Qué me dice usted del darvinismo?
MARQUÉS.- Que es un sistema ridículo y absurdo.
CARDENAL.- ¿Por qué?
MARQUÉS.- Porque entre el hombre inteligente y libre y un estúpido mono es ridículo y absurdo establecer parentesco.
CARDENAL.- (Sin leer.) Aquí quiero hacer una observación. Precisamente anteayer el Anticristo Zetapé nombró ministro de Sanidad al darvinista Bernat Soria, propulsor de las células madre embrionarias. Le dicen laureado científico pero sólo es un deleznable apóstata, un ateo henchido de soberbia.
MARQUÉS.- El Anticristo no cesa en su empeño de poner palos en las ruedas del catolicismo hispánico.
CARDENAL.- Con el tal Bernat Soria y sus jueguecitos de probeta el darvinismo llegara a extremos insólitos, a la máxima depravación moral. El mono acabará descendiendo del hombre. (Leyendo en el catecismo Ripalda) ¿Qué me dice usted del socialismo?
MARQUÉS.- Que es un sistema absurdo y, sobre todo, injusto.
CARDENAL.- ¿Por qué?
MARQUÉS.- Porque viola la propiedad privada, que es sagrada, y dispone injustamente de lo que no es suyo.
CARDENAL.- ¿En qué consiste el sindicalismo?
MARQUÉS.- En la unión de las clases obreras para destruir la sociedad, repartir la propiedad privada y defender sus pretendidos derechos.
CARDENAL.- ¿Por qué es brutal y pernicioso el sindicalismo?
MARQUÉS.- Porque no respeta la moral ni el derecho y por medio de la revolución intenta la ruina de la sociedad y el reparto universl de las riquezas.
CARDENAL.- ¿Qué es la masonería?
MARQUÉS.- Una sociedad perversa que, con aparentes fines humanitarios, maquina en sus antros misteriosos la ruina de la sociedad y de la Iglesia.
CARDENAL.- ¿Qué medios usa para alcanzar fines tan perversos?
MARQUÉS.- El crimen, la hipocresía y el misterio.
CARDENAL.- ¿Qué pecado cometen los que pertenecen a la masonería?
MARQUÉS.- Pecado gravísimo, incurriendo además en la excomunión de la Iglesia.
CARDENAL.- ¿Debe ser laico el Estado?
MARQUÉS.- Antes de responder al padre Ripalda permítame que le informe de algo que usted seguramente ignora. Zetapé es masón.
CARDENAL.- ¿Lo sabe o lo sospecha?
MARQUÉS.- Lo sé de buena tinta. Los historiadores más solventes me lo han confirmado y demostrado por activa y por pasiva, me refiero a don Ricardo de la Cierva, don Pío Moa y don César Vidal. Incluso a don Federico Jiménez Losantos se lo he escuchado.
CARDENAL.- Pues si lo dijo  don Federico eso va a misa, que no en balde trabaja en la Cope.
MARQUÉS.- Pues creo que don Federico es de los que no va a la misa ¿eh? Presume de ateo.
CARDENAL.-  (Enérgico.) ¡En la Cope no hay ateos! Y si alguno hubiere, va a misa, se lo aseguro. Trabajar en la Cope ya es en sí un acto piadoso, del que don Federico da fe todas las mañanas… Dos horas en la COPE valen por la misa dominical. Tendré que poner a la puerta una pila bautismal, para que la feligresía santigüe al entrar y al salir.
MARQUÉS.- De momento ya da una pista el letrero del hall que reza: “La verdad nos hará libres”.
CARDENAL.- No se fíe. (Bajando la voz.) Entre usted y yo, que como le digo una cosa le digo la otra. La verdad nos hace libres… cuando nos conviene. Pero la mentira nos está  haciendo ricos. (Risas. Volviendo al catecismo, lee.) ¿Debe ser laico el Estado?
MARQUÉS.- De ninguna manera: antes al contrario, debe profesar la religión católica, que es la única verdadera.
CARDENAL.- ¿En qué se funda la superioridad de la Iglesia sobre el Estado?
MARQUÉS.- En su fin nobilísimo que es la salvación eterna de los hombres, muy superior a todos los fines temporales que son propios del Estado.
CARDENAL.- (Sin leer.) O sea, todo lo contrario de lo que propugna el Anticristo. Lo tendremos en cuenta. Arrieros somos.
MARQUÉS.- Y todo afín a lo que el PP propugna.
CARDENAL.- (Volviendo al catecismo, lee.) ¿Es cierto que el hombre puede elegir la religión que más le agrade?
MARQUÉS.- No, pues sólo debe profesar la católica, apostólica, romana, que es la única verdadera.
CARDENAL.- ¿Qué entendemos aquí por escuela laica?
MARQUÉS.- Todo centro de enseñanza donde se prescinde de Dios y de a religión y sólo se atiende a la formación científica y profana.
CARDENAL.- ¿Por qué son perniciosas dichas escuelas?
MARQUÉS.- Porque prescinden en la educación de los deberes religiosos, dejan incompleta la formación científica y la educación moral sin fundamento.
CARDENAL.- (Cierra el libro y, emocionado, besa al marqués en la frente.) Me parecía imposible, pero se lo sabe de corrido. Es usted un superdotado, un ser sobrenatural.
MARQUÉS.- Y el Anticristo, un hijoputa con suerte. (Dando un puñetazo sobre la mesa). Afortunadamente para él se ha extinguido el fuego sagrado de la Inquisición.
CARDENAL.- El Anticristo está en la alianza de civilizaciones y nosotros en la santa alianza de la derecha católica y española.
MARQUÉS.- Genial. (Aplaude. Le besa la tonsura a monseñor.) Noto con orgullo que es mucho más lo que nos une que lo que nos separa (Contentísimo, se arrodilla y besa la mano de monseñor.)
CARDENAL.- (Impresionado, no sabiendo cómo reaccionar, corresponde arrodillándose para besar la mano del marqués.) No sólo nos une el padre Ripalda, también el Remy Martín (El marqués alza su copa en busca de la del cardenal, que también la alza, y, habiéndolas chocado, ambos beben unísonos. Enérgico). Hagamos del catecismo del Padre Ripalda nuestra biblia, nuestra Constitución….

MARQUÉS.- (Con el catecismo en la mano.) En este libro, pequeño de tamaño pero infinito de contenido y sabio de doctrina se encierra el cuaderno de ruta de nuestro PP. Nuestro programa electoral.(Se chocan las copas y beben)

 MARQUÉS.- ¡Abajo la España laica!
CARDENAL.- ¡Abajo! ¡Viva el padre Ripalda!
MARQUÉS.- ¡Viva!
CARDENAL.- ¡Váyase, señor Ródriguez!
MARQUÉS.- ¡Váyase con su abuelo!
(Brindan y beben.)MARQUÉS.- Quisiera aprovechar el encuentro para reiterarle mi gratitud por haberse dignado bendecir el santo sacramento matrimonial de mi hija.
CARDENAL.- Por Dios, ha sido un honor.
MARQUÉS.- Le diré más. Desde que vuestra eminencia reverendísima bendijo su cristiano matrimonio los negocios de mi yerno marchan divinamente.
CARDENAL.- Y a pesar de la historia del rico y el camello que no cabe por el ojo de la aguja. A veces Dios escribe derecho con renglones torcidos. Cuando yo era humilde párroco en una ciudad del Norte recuerdo a una mujer del arroyo, una vulgar prostituta, que todos los días iba a misa y un día le pregunté si era una promesa. “No, padre. Es que los días que le vengo a la misa, follo más”, me contestó. Los designios de la divina Providencia son realmente inescrutables.
MARQUÉS.- Se conoce que vuestra eminencia reverendísima tiene mano en las alturas.
CARDENAL.- ¿Yo? Pobrecito de mí…
MARQUÉS.- ¿Usted… pobrecito? Usted…, es una estrella mediática… ¿pobrecito usted?, usted es gran juglar del gregoriano, cálido verbo de orador sacro, martillo de herejes, luz de Trento…
CARDENAL.- Retire lo de Trento, no soy tan viejo. Después viene la progresía y me llama carca.
MARQUÉS.- Déjelos que ladren su rencor por las esquinas. Y, para colmo de virtudes, usted está dotado de una memoria de elefante.
CARDENAL.- ¿Por qué dice memoria de elefante?
MARQUÉS.- Por los mártires de la Cruzada que está beatificando. No se le pasa ni uno ¿eh? Eso sí que es memoria histórica, pero de la que une, no la del Anticristo, que sólo pretende enfrentar a los españoles. (Pausa, un trago.) Ahí quería llegar, a los mártires de la Cruzada. Tengo un encargo de Bush que sin duda le hará ilusión. ¿Usted conoce a Bush?
CARDENAL.- Me suena.
MARQUÉS.- George Bush is my friend… is my friend.
CARDENAL.- (Cabreado.) Hábleme en plata o le contesto en latín.
MARQUÉS.- Quiero decir que es mi amigo íntimo. Aquí tengo una foto. (Saca del billetero una foto y se la muestra.) Es el del medio, presidente de los Estados Unidos.
CARDENAL.- Ah, sí…, la valiente foto del trío de las Azores que dio la vuelta al mundo.
MARQUÉS.- La misma. ¿Y la de los pies sobre la mesa? (Bebe.) ¿Conoce la foto de los pies en la mesa?
CARDENAL.- Ahora no caigo.
MARQUÉS.- (Saca del billetero otra foto y se la muestra.) Mire, éste soy yo, ¿y ésta…, a ver si sabe quién es éste?
CARDENAL.- ¿El presidente Bush?
MARQUÉS.- Exacto.
CARDENAL.- Pues lo dije al azar.
MARQUÉS.- Pues ha acertado, ¿eh? Aquí nos tiene a los dos juntos con los pies sobre la misma mesa. No creo que haya muchos en el mundo que pongan los pies sobre la  mesa de Bush.
CARDENAL.- Ninguno.
MARQUÉS.- ¿A usted le gustaría poner los pies en la misma mesa de Bush?
CARDENAL.- Hombre, y a quién le amarga un dulce.
MARQUÉS.- Cuente con el dulce. Cuando usted guste nos vamos a pasar un fin de semana al rancho de Bush. Nos manda su jet privado, nos recoje, a bordo con barra libre y verá cómo su eminencia reverendísima pone los pies sobre una mesa con él.
CARDENAL.- No puedo imaginármelo.
CARDENAL.- Pues imagíneselo. Mi amigo Bush está pasando un momento malo, con la opinión pública en contra…, por la Cruzada de Irak, le vendría muy bien que en la próxima tanda de los mártires de la Cruzada Española que usted manda a Roma para la canonización cuele a una docena de soldados norteamericanos que fallecieron en Irak. Así Bush tendría sus mártires de la Cruzada contra el islamismo y callaría muchas bocas.
CARDENAL.- Se puede estudiar el caso. Pero en asunto de canonizaciones Roma tiene la última palabra.
MARQUÉS.- Bah, el Papa firma sin mirar todo lo que usted le ponga delante.
CARDENAL.- Se intentará.
MARQUÉS.- Después de todo, la pacificación de Irak no ha dejado de ser una santa Cruzada contra el islamista infiel. Su eminencia reverendísima lo tiene fácil, a poco que insista.
CARDENAL.- Haré lo que esté en mis manos.
MARQUÉS.- Muchas gracias. España ha dejado de ser católica. El Anticristo es culpable. Hay que volver al rosario en familia. Y a los primeros viernes de mes. Y a la entronización del sagrado corazón de jesús. Y a la escuela católica. Y a las misiones cuaresmales. En esos objetivos está empeñado mi partido. Pero para lograrlos nos es imprescindible la mayoría absoluta.
CARDENAL.- Cuente con mi colaboración total, Todos los púlpitos de España, menos el de San Carlos Borromeo, que son unos rojos de la cuerda del Anticristo, todos, he dicho, considérelos al servicio de tan noble causa.
MARQUÉS.- (Al oído de monseñor, bajando la voz.) ¿Sabe que Gallardón tiene fama de adúltero?
CARDENAL.- Yo sólo sé que se querelló con la Cope. Las pagará bien pagadas.
MARQUÉS.- (Al oído de monseñor.) Y Rato es un concubino.
CARDENAL.- No me diga.
MARQUÉS.- Como lo oye, y se opuso a la santa cruzada de Irak. A esos dos, ni agua.
CARDENAL.- Pierda cuidado. Sus deseos son órdenes.
MARQUÉS.- (Saca del portafolios un papel y le ofrece un bolígrafo.) Firme aquí. (Monseñor firma.) Desde ahora ya pertenece al PP.
CARDENAL.- Lo siento, el cardenal Primate no debe, por decencia, militar en un partido. Soy pastor de almas de todos, incluido el Anticristo.
MARQUÉS.- El Anticristo no tiene alma.
CARDENAL.- Pero tiene la subvención de los colegios privados. Un Cardenal Primate de España no sólo ha de ser ecuánime, ha de parecerlo.
MARQUÉS.- Ya está, su eminencia reverendísima no es militante del PP, es preceptor espiritual de la derecha paralamentaria.
CARDENAL.- Eso me gusta más. ¿Y puede saberse cuál es la misión de un preceptor espiritual del PP, querido marqués? El cargo de preceptor espiritual no acabo de verle la función…, vamos, el contenido.
MARQUÉS.- No se preocupe. Primero creemos el cargo y ya lo llenaremos de contenido. Recuerde que el órgano crea la función.
CARDENAL.- Yo tenía entendido que es la función quien crea el órgano. Las jirafas tienen el cuello largo por lo mucho que se han estirado para comer las hojas tiernas de los árboles altos. Una prueba de que la función cre el órgano.
MARQUÉS.- ¿Y si los árboles fueran altos de tanto haberse estirado para huir de las jirafas?
CARDENAL.- Igual. La función también aquí crea el órgano.
MARQUÉS.- En cualquier caso, inventemos el órgano que ya la función vendrá por su propio pie.
CARDENAL.- Eso, como si fuéramos del gobierno: primero creamos el puesto y después ponemos de funcionario a un cuñado.
MARQUÉS.- O a Gotzone Mora, que ya es de los nuestros, no sabíamos qué hacer con ella. Creamos un puesto en la Generalitat Valenciana, y allí la tenemos, con mando en plaza.
CARDENAL.- Una gran mujer, colabora en la Cope.
MARQUÉS.- Podemos beatificarla también.
CARDENAL.- Hombre, no es mártir.
MARQUÉS.- ¿Le parece poco martitio aguantar, como socialista, tantos años al Anticristo?
CARDENAL.- A ver qué se puede hacer. Colaborar en la Cope ayuda.
MARQUÉS.- A propósito de Valencia, leí que está en proyecto la parroquia santualrio de los Beatos Mártires Valencianos.
CARDENAL.- Sí. El templo de los Beatos Mártires Valencianos que pretende honrar la memoria de los asesinados durante la Cruzada por el odio a la fe, es una obra propulsada por el infatigable arzobispo de Valencia,  Agustín García-Gasco, amigo entrañable.
MARQUÉS.- Mis amigos de Quintanilla de Onésimo me han hecho un encargo para que se lo transmita a vuecencia. Y es que visto el templo de los Beatos Mártires Valencianos, aunque sólo sea en proyecto, exigen algo semejante para Quintanilla de Onésimo, patria chica del dirigente nacionalsindicalista Onésimo Redondo, uno de los fundadores de las JONS, fue asesinado por las hordas marxistas el 24 de julio de 1936, o sea, es un mártir de la Cruzada. Exigen para su pueblo una iglesia bajo la advocación del mártir Onésimo Redondo.
CARDENAL.- No descarto la idea. La estimo factible.
(El marqués vuelve a saltar de alegría, como si fuera el pandereta de la
tuna, bebe y besa la frente de monseñor. ¿Loco? No, ebrio.)
MARQUÉS.- Supongo que la construcción de la iglesia llevará unido la canonozación de don Onésimo que en paz descanse.
CARDENAL.- Eso es conditio sine qua non. No existe ninguna iglesia dedicada a don Fulanito de Tal, sino a San Fulanito de Tal.
MARQUÉS.- Como si dijéramos: Iglesia catedral de san Onésimo Redondo.
CARDENAL.- Exactamente, si elimina la palabra catedral.
MARQUÉS.- ¿Quiere que le cuente el chiste de Bush
CARDENAL.- (Retrocediendo con la cabeza al escuchar la palabra Bush.) Y deje en paz a Bush, que cada vez que lo nombra me escupe y no tengo paraguas.
MARQUÉS.- Es que hay que pronunciarlo con perfecta fonética de la escuela de la universidad de Georgetown, con la hache final como si fuera un estornudo.
CARDENAL.- ¡Pues estornude para otro lado o ponga la mano delante de la boca! Y que no tenga necesidad de repetírselo. Amigos, sí, pero algo de educación nunca sobra.
MARQUÉS.- Usía me dispense.
CARDENAL.- Dispensado. Ustedes gobiernan en Valencia con mayoría absoluta, y lo están haciendo muy bien, sobre todo el urbanimo. Pero he de hacerle un reproche: las playas están colmadas de bañistas in púribus.
MARQUÉS.- También las bañistas in púribus son hijas de Dios. Y algunas incluso militantes del PP. Está feo que yo lo diga, pero hay hembras del PP como para mojar pan.
CARDENAL.- No lo niego, pero la promiscuidad… me parece un algo perniciosa. Al final de la Cruzada ya sabe que en las playas había separación de sexos, los hombres a un lado y las mujeres al otro. Unidos podremos imponer esa bella tradición hispánica.
MARQUÉS.- Totalmente de acuerdo. No me gustaría un pelo que el Anticristo viera a mi señora en bolas.
CARDENAL.- Pues su señora está un rato buena, según mi poca experta opinión.
MARQUÉS.- Más a mi favor.
CARDENAL.- Sólo faltaba que el Anticristo se hiciera una pajita a cuenta de su señora.
MARQUÉS.- (Furioso.) ¡Es usted un mamarracho!
(El marqués de la Ribera del Duero se encara con el Cardenal Primate, lo agarra por el cuello de la sotana, se enzarzan como en un combate de lucha libre, se cruzan algún mamporro y dan con sus huesos en el suelo. Se incorporan no sin dificultad y para no caerse se apoyan en dos paredes, una frente a  otra).CARDENAL.- Perdone lo de su señora.
CARDENAL.- Perdonado y a la recíproca: le he llamado mamarracho, estoy avergonzado.
CARDENAL.- El único mamarracho es el Anticristo, que llenó España de libertinaje y promiscuidad. (Transición.) La ley de paridad del Anticristo, ¡a la mierda! ¡Contra la paridad, disparidad! En lo que a mi respecta, empezaré dando ejemplo. En las iglesias, los hombres a un lado, las mujeres en el otro.
MARQUÉS.- El Anticristo llevó la paridad incluso a las procesiones de Semana Santa. Debajo del paso, con el pretexto de cargar con él, hombres y mujeres, comparten la oscuridad y, a mayores, todos encapuchados. Debajo de un santo Cristo, una follandería. Esto nunca había sucedido antes de que el Anticristo llegara a la Moncloa.
CARDENAL.- Actuemos, contra la paridad, disparidad.
MARQUÉS.-  Obras son amores. En mi partido, crearemos dos sectores. Uno sólo de mujeres y otro sólo de hombres.
CARDENAL.- Me ofrezco para asesorar espiritualmente al sector mujeres.
MARQUÉS.- Usted asesora el sector hombres.
CARDENAL.- ¿Y por qué no el sector mujeres?
MARQUÉS.- Porque el sector mujeres lo asesoro yo.
CARDENAL .- ¿Y por qué no asesora el sector hombres?
MARQUÉS.- Porque soy el marqués consorte de Ribera del Duero.
CARDENAL .- No te fastidia, y yo soy el Cardenal Primate.
MARQUÉS.- En los seminarios no hay mujeres.
CARDENAL .- Ser Cardenal Primate no significa ser maricón.
MARQUÉS.- Pero significa ser casto.
CARDENAL .- No me toque los cojones.
MARQUÉS.-  No me falte, Tengo despacho con Bush.
CARDENAL .- ¡Le he dicho que no me escupa! Y yo tengo hilo directo con el Papa.
MARQUÉS.- Bueno, bueno, vamos a llevarnos bien. Lo mejor será echarlo a pares o nones, ¿le parece?
CARDENAL .- Nihil obstat.
MARQUÉS.- No me hable en alemán que yo le hablo en inglés. ¿Pares o nones?
CARDENAL .- Pares.
MARQUÉS.- (Tras sumar los dedos.) Pares.
CARDENAL .-  Jódase.
MARQUÉS.- No me falte, monseñor, que hablo con mi amigo Bush y le meto un puro.
CARDENAL .- Y yo lo excomulgo a divinis.
MARQUÉS.- Le he dicho que no hable en alemán.
CARDENAL .- Pues no amenace con meterme un puro.
MARQUÉS.- Retiro lo del puro.
CARDENAL .- Retiro la excomunión a divinis.
(En señal de reconciliación el cardenal y el marqués echan una carrerita para chocarse las manos, como los jugadores del baloncesto para darse ánimos o celebrar un éxito. Como fuera el caso de que por beodos ven doble o ven poco, se lanzan el uno contra el otro pero en lugar de chocarse las manos se chocan las frentes y se precipitan al suelo. El Señor los acoja en su seno y tanta gloria alcancen como paz nos dejan en la tierra.)ITE, MISSA EST     

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44 pensamientos en “Dominus Vobiscum

  1. A Verlitas, no me puedo creer que me lo hayas ocultado, que me hayas mentido: eres espía del CNI y no me habías dicho ni una palabra… Confiesa, confiesa (se me pega el lenguaje misero, ¡¡¡¡¡¡¡¡qué horror!!!!!!!!!!): ¿dónde tenías escondido el micrófono?
    ________________________

    Por cierto, el otro día vi una parte del Debate del CNN+ (es que el tren llegó tarde a Salamanca). Dos cosas: muy interesante todo lo que se decía sobre el juicio del 11M; y, AVerlas, la corbata de Calleja no tenía desperdicio…

  2. Genial Verlitas. Me ha entrado la carcajada en varios pasajes, para asombro de mi hija, que no entiende que un ordenador de la risa.

  3. Menudo placer despertarse el domingo y encontrarse esta maravilla de Verlitas. Ya os dije que el otro día, cuando acudí al despacho del Ministro por el aviso que me habían pasado para arreglar el aire acondicionada, le/la encontré cuando salía de despachar con el Ministro y me dijo que a lo mejor escribía este domingo. Está claro que este/esta hombre/mujer tiene contactos con las alturas. Yo no creo, Marta, que sea del CNI. Yo creo que asistió al diálogo que nos cuenta. Es imposible, si no, que lo transcriba con tanta fidelidad.

    Por cierto: lo único que le pasaba al aparato de aire acondicionado del Ministro es que se había olvidado de enchufarlo. ¡Se quejarán después de que Zapatero los cambie!

  4. Mi más sincera enhorabuena a Verlitas por el relato de hoy. Fresco, plagado de buen humor, desternillante y, sobre todo, realista al cien por cien en el desarrollo de las argumentaciones de ambos personajes, Cardenal Primate y Marqués aficionado a la priva.

    Para abundar en las querencias de ambos, hoy la Cadena Serr, en su web, nos trae la “buena nueva” de la vaticanal recuperación de la misa en latín. A poquito a poco, tanto la caverna política (PP) como la cripta religiosa (Iglesia oficial), van dando pasitos atrás hacia la recuperación de los tiempos del nacional-catolicismo y de los privilegios del clero. La creación de la Parroquia de los Mártires Valencianos (del frente nacional de la Guerra Civil Española, claro está) es una muestra palmaria de ello. Luego se quejan de que la recuperación de la Memoria Histórica sirve para dividir a los ciudadanos. Sepulcros blanqueados.

    Con mucha suerte, Marqués del Buen Vino, también se recuperan los fuegos del Santo Oficio.

    Un saludo a todos y todas. Espero estéis disfrutando de estos principios del estio. Vengo poco por aquí porque mientras algunos disfrutan, otros vemos profesionalmente acrecentada nuestra actividad por mor de las fechas. Pero no hay mal que por bien no venga, que os he dejado descansar.

    Un abrazo.

  5. Para Amistad Cívica, si por bien tuviere pasar por aquí en jornada dominical:

    El fiscal de Medio Ambiente y Urbanismo del Tribunal Superior de Justicia de Baleares (TSJB), Adrián Zalazar, ha interpuesto una denuncia ante el Juzgado de Instrucción de Ibiza a la ‘consellera’ en funciones de Vías y Obras del Consell de Ibiza, Estela Matutes, al ‘conseller’ de Patrimonio, Joan Marí Tur, al diputado Antoni Marí Tur, y al alcalde de Sant Antoni, José Sala, por un presunto delito de prevaricación.

    Esta decisión es el resultado de las diligencias informativas abiertas y de las investigaciones realizadas a partir de una denuncia anterior, realizada por la asociación ecologista GEN-GOB de Ibiza.

    El documento presentado por la asociación ecologista ante los tribunales se basaba en la inclusión “totalmente injustificada e irregular” de disposiciones que “se ajustaban a proyectos urbanísticos que podían suponer grandes beneficios económicos para ‘consellers’ implicados en su aprobación”

    Amigo Amistad, mi más sincera felicitación a usted y a todos los conciudadanos y conciudadanas de Eivissa.

    Posdata: ¿Cómo llamaríais a la actividad urbanítistico-política consistente en la inclusión injustificada e inrregular de disposiciones relativas a proyectos urbanísticos que pueden suponer beneficios económicos para cargos implicados en su aprobación?. A mi se me ocurre denominarla “ZAPLANISMO URBANISTICO”.

    Un saludo.

  6. Gracias.Gracias,Gracias pero que muchas Gracias por tu escrito Verlitas…no me cansare de repetirlo…Gracias.Gracias,Gracias pero que muchas Gracias por tu escrito Verlitas…till infinitum.
    Pero……..uyuyuyuy
    Pero……..ayayayay
    Noto a faltar en tu escrito unos cuantos:
    jujujus.jojojos,jijijis,jejejes y jajajas…que nervios….jiji.

    Firmado:JAJAJA…que nervios.

  7. 5 Jon Salaberria …Ayer ya lo comentaba..tu has traido los pelos y señales …yo aporte los pelos y señales que nos dieron y quitaron…entre los populistas y la guardia civil(con todos mis respetos ,ellos estaban haciendo su trabajo..)
    Te remito a mis post de ayer.
    Si no cabe duda que Abel matutes se va a tragar eso que nos ha dicho diariamente mientras protestabamos por la cinstruccion del Excalectric de asfalto (el mas caro de la historia europea)…si! nos decia 2el gachó” que eramos “una panda de melenudos haciendo Kaleborroka”….
    ¡Si!…no te quepa duda Jon ,Los matutes se van a tragar toda la “Tierra que han movido de su sitio para hacer un Glof para su elite.
    Y mira aqui todos cantando lacancion de los Beatles (otros melenudos) Revolution
    You say you want a revolution
    Well, you know
    We all want to change the world.
    Tou tell me that it’s evolution,
    Well, you know
    We all want to change the world.
    But when you talk about destruction,
    Don’t you know that you can count me out.
    Don’t you know it’s going to be alright,
    Alright, alright.
    You say you got a real solution
    Well, you know
    We’d all love to see the plan.
    You ask me for a contribution,
    Well, you know
    We’re doing what we can.
    Ut if you want money for people with minds that hate,
    All I can tell you is brother you have to wait.
    Don’t you know it’s going to be alright,
    Alright, alright.
    You say you’ll change a constitution
    Well, you know
    We all want ot change your head.
    You tell me it’s the institution,
    Well, you know
    You better free your mind instead.
    But if you go carrying pictures of chairman Mao,
    You ain’t gonna make it with anyone anyhow.
    Don’t you know it’s going to be alright,
    Alright, alright.
    ………..A ver que venga el MARQUES y que nois traduzca la cancion desde Georgetown….
    ………………..firmado JAJAJA….que nervios.

  8. AH! se me olvidaba,Jon, contestar tu Posdata:
    A mi se me ocurre denominarla “Descaro Matutino”…hasta las gaviotas del puerto reniegan de los populistas.

  9. Por fin reaparece el blog. Después de una tarde y una noche de desaparición total. ¿Qué pasa aquí?

  10. Las meigas otra vez PMQNQ, que no me haces caso. Ahora que Devagar no nos escucha… ¿Y Aitor? ¿Dónde está?

  11. Estará con las meigas.

    Sean las meigas o no, yo lo que siento es que haya habido gente que no ha tenido la oportunidad de reírse y disfrutar con el espléndido artículo de Verlitas de ayer. Es tronchante. Esa mezcla del cacetismo del padre Astete con las anténticas declaraciones del Marqués consorte de la Ribera del Duero exigen casi tanto trabajo y erudición como al que nos tiene acostumbrados Permafrost.

  12. Fantástico, Averlitas, desternillante. Mis felicitaciones por tan inspirado texto.

  13. Lo bueno de que haya estado parado o inaccesible el blog durante el domingo es que tenemos la oportunidad de releer esta pieza de Verlitas. Felicidades.

  14. Una pregunta Verlitas:
    ¿Se puede imprimir tu articulo DOMINUS VOBISCUM para distribuirlo en la puerta de las Iglesias?.
    Tengo unos cuantos “melenudos” dispuestos a ejercer de abogados del Diablo..

    P.D: A ver si el blogmaster no se va de farra los sabadetes que el domingo no hay quien lo levante para arreglar “las conexiones”…ayayayay

  15. Leo hoy en el Diario Montanés que el Vaticano opta por designar obispos conservadores para España. Menuda novedad, suena a broma.

    ¿Cómo serán los diez nuevos obispos que deben estar al caer? La crónica periodistica habla de “obispos piadosos, obedientes y de una rigidez doctrinal extrema” y parece que para Santander suena el repelente portavoz de la Conferencia Episcopal, Martinez Camino. ¡¡Señor, que cruz!!

  16. Estimados blogueros:

    Antes que nada perdón por las molestias e inconvenientes causados por la “caída” del blog. Como se decía en mi época en la tele, “causas ajenas a esta casa nos impiden continuar con la retransmisión”.

    Menos mal que existen los domingos. Y sitios en la sierra de Madrid donde no se pueden enchufar ordenadores. Si no, trabajaría como los chinos.

    Una vez llegado al puesto de trabajo -las 23.30 del domingo- y con el cargo de conciencia de los ochomilquinientostreintaycuatro mensajes de PMQNQ, me pongo manos a la obra. Llamadas a los E.E.U.U. que, también disfrutaban de su soporífera tarde del domingo poniéndoles verdes por su servicio deplorable. Envío de los archivos de seguridad, promesas por su parte de que no volverá a ocurrir -que no me creo- y a las 2.29 ya del lunes, la promesa firme del “alojador” de que en las próximas 2 ó 3 horas el servicio estaría restablecido.

    9.15 Horas: Enciendo el ordenador, tecleo wwww.debatecallejero.com y voilá…

    El Administrador

  17. Menos mal que Alguien nos dice algo.
    Perdon por haberlo confundido con las consecuencias de los san fermines.

  18. Fantástico!!

    Pero no el relato de ciencia ficción, sino el que haya gente (a tenor de lo que les leo) que hayan sido capaces de leerlo entero.
    Bueno, confieso que yo tambien lo leí. La primera vez lo dejé a medias y me dije (recuerdo que una vez tambien se lo dije a Amistad) : el ingenio es como las perlas, las hay naturales y cultivadas, pero el del que escribe esto no lo conoce ni de lejos, por lo que por mucho que intente cultivarlo, no le sale ni de lejos. … vaya bodrio.
    Posteriormente hice acopio de paciencia y lo leí entero. No quería opinar sobre la intuición de que lo que restaba era tan malo como lo leido. No me equivoque, es malo de cojones.
    Como literatura, un quiero y no puedo. Como interés informativo, como todo lo inventado, el se lo guisa y el se lo come.
    Es mi opinión.

  19. Buenos días a todos.

    Marta… en vista de que ayer no hubo blog para todos, he pensado que lo mejor era dejar el de Verlitas… Así el insustancial que escribe encima mío no ha tenido más remedio que leérselo.

    Pero para la semana que viene, prometo ración doble 🙂

  20. Enfin…….
    simplemente he expresado una opinión. si he molestado con ello, ruego al blogmster que retire mi post.
    Si hay que aplaudir, se aplaude.

  21. ¡Hombre! 18 FERNANDO el aire extremeño le limpia auno de todos sus prejuicios…pero veo que no asumes que Cervantes hizo unos buenos entremeses,pero estamos en el siglo del viedo-clip.
    No pretenderas que con dos personajes como Marques y Cardenal se saque algo mas …y enterate de una vez,es la transcripcion de una grabacion con microfono oculto…lastima que no pusieran una camara oculta…estan con los presupuestos un poco restringidos.
    Asumelo o danos pruebas de que en El Vaticano y la alta burguesia no estan conspirando contra el Gobierno de Zapatero.

    Con todo mi cariño :JAJAJA…que nervios.

  22. Exijo al blogmaster que no retire el post 18 de Fernando. Al contrario de molestarme lo tendré en cuenta para no repetir los errores. En el fondo, a mi me sucede lo mismo que a Fernado: cuando me releo no me gusto nada. Uno no da más de si, bien que lo siento.

  23. Hombre, Verlitas, no te hagas el humilde, que tú sabes igual que nosotros, que lo que has escrito es genial. Lo cual no quiere decir que tenga que gustar a todo el mundo, claro. Los relatos ingeniosos exigen también ingenio en el lector. O sustancia, siguiendo a Aitor.

  24. Exijo al blogmaster que borre el comentario 22 de Verlitas en el que exige al blogmaster que no borre el comentario 18 de Fernando. Y ya puestos a exigir, exijo a Fernando, que tan refinado tiene el sentido del ingenio, que nos de una muestra del verdadero ingenio literario que su mente produce.

    Otra cosa: me parece ridículo y perverso que el Pais dedique la portada del día (y dos páginas interiores) a hablar de no sé qué chuminadas de ETA. Los de ETA no se lo pueden creer: sin hacer nada, la prensa les regala portadas, para que Rajoy pueda seguir pidiendo las actas. Nunca se supieron tan importantes como ahora, a pesar de que estén más morbundos que nunca. ¿Qué pretende el Pais? ¿Robarle lectores al Mundo?

  25. 22 A verlas venir …..perdona a Fernando esta acostumbrado a que cierto blogmaster-rosado borre “algunos” post’s por prescripcion facultativa…jeje.

  26. Carambas! 24 Don Cicuta …mas trabajo para el blogmaster con las horas que tuvo esta madrugada que tirarse al telefono para que hoy pudieras tu encima pagarle con esa moneda.

  27. A verlas venir

    Mis disculpas si le ha molestado la crítica.

    Don Cicuta

    me exige una muestra de mi ingenio literario. Lo veo difícil porque escribo mal. Por si le sirve le paso un post que le escribí a Amistad en el blog de Basta Ya. En el mezclo opinión con fantasía.

    22] AMISTAD CIVICA

    Lógicamente el resultado final de estas elecciones, como dices, responderá a la capacidad de los diferentes partidos, de igualar o mejorar, resultados anteriores de ámbito municipal y autonómico.
    No obstante, el planteamiento del gobierno durante lo que llevamos de legislatura, ha sido tratar de dar la puntilla a la oposición, buscando la repetición de algo similar a lo que le ocurrió al último gobierno de UCD.
    Salvando las distancias, una caida importante, aunque lógicamente no tan descalabrante que la que cito, daría pié a un largo período de gobierno socialista. En ese camino se pusieron, ayudados por los medios afines.
    La guerra de Irack y el atentado de 11 M han sido dos pilares fundamentales en el diseño de esa estrategia. La casualidad de que el atentado se llevase a cabo, solo días antes de las elecciones, así como el hecho, que ahora conocemos, de que el PSOE ya estaba en conversacione con una ETA acorralada y sacando el pañuelo blanco (color, … no Pepiño), permitió, a la entonces oposición, diseñar su estrategia pre-electoral. Supongo que preguntarían: ¿Habeis sido vosotros, tíos? Posible respuesta: ¿Nosotros? …. para nada, buscad por otro lado.
    Y en las elecciones pasó lo que pasó.
    A partir de las elecciones, el gobierno ayudado por los medios afínes, inició lo que se puede considerar como la destrucción de la imagen de la transición, buscando hacerlo de manera que la oposición reaccionara y en sus reacciones, se pudiese etiquetar como derecha extrema, cerril, aferrada al pasado e incapaz de reciclarse.
    En lo referente al tratamiento post-atentado, aunque ya se sabian quienes fueron los ejecutores, se mantenía la duda de la posible colaboración, o no, de la banda terrorista ETA. Por un lado la oposición tomó el camino de…. queremos saber y el gobierno, estando tambien mosca ante la posible conexión ETA-11 M que para nada les convenía, se parapetaba en el: Queremos saber lo que queremos saber, pero no, lo que no queremos saber, caso de que fuere.
    A partir de ahí, ya se sabe, derecha extrema y a provocarla. Estatuas de Franco, (por si cuatro chillan y se lo encajamos a todos). Revisión histórica. Anulación de todo proyecto en curso adjudicable al gobierno de Aznar. Acuerdo de sacar la palabra Irak cada tres cuartos de hora y las Azores cada cinco días. Ceder ante los nacionalistas en todo lo que hiciese falta, para generar la imagen de soledad de la oposición. Todo ello aderezado con la inestimable ayuda de personajes perfectamente capacitados para desarrollar la estrategia pevista, como los Pepiños, Bermejos y otros.
    ¿Y de los poderes fácticos que tanto se habla sobre su influencia, que? …. Pues nada, valorar en que onda están y que riesgo hay de que interfieran, o ayuden, según el caso de cada uno y, estrategia al canto.
    A los curas, leña, que ya la ciudadanía pasa de ellos y aunque son inofensivos, el que se encabronen y reaccionen, se puede capitalizar.
    El mejor camino, tocarles en lo sensible, de manera que …. que se llame “matrimonio”. Biennnn!!! … ¿Y los militares? … Nada eso ya es pasado. ¿Y la Justicia?. La justicia la manejamos ¿ Y las grandes fortunas? …..Tate, espera, … que esos si nos pueden joder. Decidido, las grandes fortunas ayudarles a que sigan en lo suyo y rentabilicen nuestros aciertos y nuestras cagadas. ¿Y los sindicatos? Nada, que sigan comiendo de la mano. ¿Y los terroristas de ETA? ………. Esos ya están en el buen camino.
    Enfín, que así se inició el tema, cuyo resultado es el que ahora estamos viviendo y al que se ha llegado después de que, con gran estupor, vieran que ETA se había guardadado la bandera blanca y les enseñaba un pliego de reivindicaciones, cuya última linea pone: seguirá en la página siguiente, cosa que, asimismo, pone la nueva página en su última linea.
    En esas estamos. A punto de comprobar si se repite lo de la UCD en las próximas generales ….. o la oposición ha sabido defenderse.
    O sea, que al final ganará el que saque más alcaldes, pero que la película era otra y se le ha torcido al gobierno. O al menos eso creo …. El Domingo se verá si, a tenor del resultado, se anticipa que las próximas generales serán la debacle para la oposición, o si ésta ha sido capaz de aguantar el tipo.

  28. Estimados blogueros:

    Una pequeña puntualización. Este humilde servidor no es el blogmaster -qué bonita palabra, ¿quién la habrá inventado?- soy el administrador “técnico”. No modero, sólo obedezco. Me siento como el genio de la lámpara de Aladino -¿o sería mejor decir Aladdin?-.

    Saludos a todos

  29. Menos mal que Alguien nos dice la verdad….geniecete…
    Post-Data:
    Para Fernando una pregunta :¿Te acuerdas de lo que te conteste o fue “borrado por el blogmaster-rosado”?

  30. Alguien nos dice la verdad pero solo parcialmente. Dice que solo obedece pero se cuida muy mucho de decir a quién.

  31. 30 Por mi que no quede …eres un pillin…lo que quieres es que te demos las gracias y te aupemos a los altares por ” el cargo de conciencia de los ochomilquinientostreintaycuatro mensajes de PMQNQ” que le mandaste a Alguien…

  32. AMISTAD CIVICA 21-29

    No recuerdo muy bien tu respuesta, aunque creo que iba en el sentido de entender que yo desearía que los homosexuales siguiesen fuera de la posibilidad de establecer una relación legalizada, … cosa que no es así.
    Con relación al artículo de hoy, entiendo que se trata de ridiculizar a la iglesia, utilizando al personaje CARDENAL para ello. Con independencia de lo que puedo considerar como acierto o fracaso literario, valoración siempre subjetiva, hay una realidad en cuanto a que la iglesia en este pais asume papeles, que pueden conducir al adoctrinamiento, sencillamente porque le dejan el sitio.
    Por poner un ejemplo, en Sevilla, población con más de un millón de habitantes, tan solo hay un colegio bilingue en el que las clases se imparten totalmente en inglés. El único sitio en el que los niños a partir de los 5 años reciben toda la formación, que muchos entenderán cono deformación, en inglés, es el colegio de los Legionarios de Cristo. Uno puede estar en desacuedo con el ideario, pero si quieres que tus nietos vivan desde esa edad la necesidad de hablar en inglés en el colegio, como formación en idiomas, que van a necesitar en su vida profesional, no existe otra alternativa en estos moentos en Sevilla. repito NO EXISTE.

  33. Al final corrí el encierro de Miura, en honor de mi buen amigo, ya fallecido, Eduardo Miura (padre), quien me enseñara tanto sobre la fiesta y ese maravilloso animal que es el toro.
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    ¡Arrepentíos, vuelve Bono!

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    Grandes momentos del socialismo gobernante :
    “No quiero que el precio de la vivienda trunque un solo proyecto personal” (C. Chacón)

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    Anda por España el señor Ornett Coleman: si pueden, no duden escucharle en directo.
    (más aquí: http://www.ornettecoleman.com/)

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    Algún día habrá que escribir la verdadera historia de Delphi en Cádiz. Nuestra prensa anuncia que los trabajadores han dicho sí al acuerdo, como si fuera una sorpresa. Los acuerdos conseguidos con quienes se van y con quienes llegan es todo un gordo de la lotería para unos trabajadores que han dejado marcas históricas de absentismo laboral y falta de productividad en esa empresa en los últimos años.Y todo con el visto bueno de unos sindicatos (de clase) absolutamente impresentables, dedicados a mamar de la misma leche pública. Como la Iglesia.
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    Para MCEC: ¿Lo de Jordi Sevilla para Valencia es como lo de Miguel Sebastián para Madrid? Es una pregunta de catecúmeno a evangelizador. Las dudas que uno tiene como pastorcito.

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    Saludos a todos. Procuren pecar lo más posible.

  34. A mi me vino muy bien que el blog estuviera caído todo el día de ayer porque tenía un resacón de padre y muy señor mío. Pero de todas formas opino que ese alguien debería ser inmediatamente destituido de su condición de blogmaster técnico puramente obediente por no haber retornado itso (sic) facto de la sierra y no dejar las cosas para altas horas de la noche. Habrase visto.
    Y me ha jodido mucho que “haberlas” responda así sin más a la crítica lacerante de Fernando. Y yo que tenía ilusión de poder añadir a sus malas pulgas que donde las dan las toman… Eso sí, Fernando, creo que el objetivo no era tanto meterse con la iglesia como con Ansar, a la que me sumo completamente.
    Coincido con Landa en que la frasecita de la nueva ministra de vivienda es para enmarcar: ahora resulta que los adolescentes necesitan un piso para echar un polvo; con lo mullidos que son algunos asientos de atrás! O es que un proyecto de polvo no es un proyecto personal?
    Con respecto a J Sevilla hoy en la comida una socialista me ha comentado que había oído que la reunión con ZP duró 4 horas! Y que Sevilla se había puesto muy pesado, que no quería irse. No me inspira mucho crédito y realmente no se si es una buena idea para el PSPV. Pero sí que Sevilla, a diferencia de Sebastián, sí es un hombre del partido y que los del PSPV llevan trienios cagándola, como los de Madrid. Así que no descarto que no sea una buena opción, o la menos mala para tratar de reducir la brecha electoral allí.
    En fin, me largo a una reunión de preparación de la asamblea en la que este viernes elegiremos delegados al congreso regional del PSM. De momento hay una lista encabezada por el Secretario General que apoya con entusiasmo a Tomás el de Parla. Y otra articulada sobre la oposición al Secretario General, que hasta ahora se ha distinguido por ser el esbirro de una diputada regional experta en cambalaches tipo renovadores por la base y esas cosas y también por apoyar a Oscar Iglesias cuando éste pidió la cabeza de Sebastián. En cuanto Tomás anunció que se presentaba, intuyeron que iba a ganar y se han apuntado al carro. Votemos pues a la otra lista. Lo malo es que incluye “cepedistas”, es decir, acostistas. Así que voy desarmado a ver si consigo que se forme una tercera lista con los pro Tomases y sin ninguno de los esqueletos de la agrupación, es decir, dejando fuera a todos los que tienen cargos orgánicos y de representación. Tengo pocas esperanzas…

  35. Te vi correr en el encierro de los Miura, Landa. En Cuatro. Te reconocí inmediatamente. Inconfundible. Y lo hacías muy bien, la verdad. Se notaba mucho que tienes experiencia. ¿Vas a correr alguno más? Para estar atento.

    ¿Qué tiene qué ver Sevilla con Miguel Sebastián? No cojo tu pregunta ni como chiste.

  36. Sigo pensando en la pregunta de Landa de si lo de Jordi Sevilla para Valencia es como lo de Miguel Sebastián para Madrid y sigo sin ver la menor similitud entre un caso y otro.

    Por lo que vimos, lo que el propio Miguel Sebastián declaró y lo que pasó luego, yo creo que su caso fue el de una persona que tenía un cargo y una posición envidiables y se ofreció como candidato a la alcaldía de Madrid, dando una muestra de generosidad y valentía muy poco frecuente, para cubrir un vacío debido a que el PSM no había presentado ningún candidato. No creo en absoluto esa versión que a algunos tanto les gusta de que Zapatero quiso quitárselo de encima. No cuadra con los hechos. Sebstián se lanzó a una piscina que supongo que no sabía que estaba llena de tiburones, los de Gallardón y los propios (como queda claro de los relatos que nos hace MCEC de los intentos actuales de renovar el PSM). Y pasó lo que tenía que pasar. Y dio una muestra de sensatez y buen hacer político dimitiendo ante el desastre de los resultados.

    Jordi Sevilla da toda la impresión de que ha sido relevado de su cargo sin que él tuviera demasiado entusiamo por serlo.

    Similitudes, cero.

  37. ¿Qué tiene que ver Sevilla con Sebastián? Es evidente: José Luis Rodríguez Zapatero.

    ________

    Sí, correré alguno más, pero Cuatro me ha pedido que no comente nada por el momento: la audiencia, ya se sabe. Mi experiencia es enorme: suelo correr delante de algunos navarros y/o vascos todo el año. Me mantengo en muy buena forma gracias al conflicto.

    ___________

    Gracias MCEC. Si para irse fueron cuatro horas de conversación me pregunto cuántas serán necesarias para llegar a Valencia…Suerte en el PSM. Un grupo de compañeros decidimos marcharnos del partido hace un mes, más o menos. En mi caso, después de militar en el PSOE casi 40 años…vivía Llopis.
    ___________

    Saludos y ¡Viva San fermín!

  38. 32 FERNANDO …Yo tampoco me acuerdo ,,,de todas formas eres bastante concreto y no engañas a nadie.

    Sobre el estudio del ingles en España yo lo atribuyo a años de dictadura pensando en recuperar Gibraltar que han quedado como poso cultural ….con decirte que me convencieron cuando estudiaba en el instituto de que estudiara frances porque el ingles ningun español lo deberia estudiar hasta que los ingleses nos devolvieran Gibraltar.(veridico)
    Lo que me estraña es que el ingles en Sevilla lo den solo los Legionarios de Cristo….bueno,llleno de contradicciones esta el mundo e interes por los idiomes aqui en España ninguno,es una asignatura que debemos aprobar de una vez por todas ,incluso paraque nuestros idiomas oficiales no causen tantos conflictos.
    Con lo reconfortante que es poder hablar idiomas y entenderse con “las suecas”…jeje.
    —————————–
    Sobre Bono solo decir que si Federico Trillo soltó aquello de “manda huevos!”….me froto las manos de pensar en Bono como presidente del Congreso….¡¡Pujalte vete buscando la jubilacion!!

  39. Amistad

    Hombre no, no quiero decir que solo den ingles, como materia, en ese colegio. Lo que ocurre es que es el único en el que solo se les habla en inglés a los niños. No oyen otra lengua, con independencia de las materias que se estén dando. La comunicación es exclusivamente en inglés. Mis dos nietos, ambos de 7 años, ya se desenvuelven muy bien.
    Lo de Bono presidente del congreso promete, pero lo que habría que revitalizar, si es que en algún momento tuvo vida, es la imagen del parlamento como tribuna. Que pocos oradores tenemos. No puedo entender que se tome como relevante, y de proyección con referencia a unas elecciones generales, una encuesta sobre como estuvieron Zapatero o Rajoy en el debate sobre el estado de la nación. Si eso es así, que poco le pide la ciudadanía a sus gobernantes, o que poco nos valoran los encuestadores.

  40. Landa, juntar en un mensaje los Miura y Ornette Coleman es demasiado. Supongo que es lo que produce el vértigo de salirse del PSOE. Y que conste que Coleman me mola, a pesar de que suene a un gato gritando mientras le aplastan la tripa.

  41. Para Landa:
    Al hacer referencia a ornett coleman….me ha venido a la cabeza el primer disco que me compre de jazz:
    Charles Mingus presents Charles Mingus
    Charles Mingus (contrabajo y voz), Ted Curson (trompeta), Eric Dolphy (saxo alto y clarinete bajo) y Dannie Richmond (batería y voz).
    Grabado en Nueva York, el 20 de octubre de 1960.

    Estamos en la época en que Ornette Coleman anuncia la libertad que será plenamente conquistada unos años más tarde. Pero Charles Mingus Presents Charles Mingus es una obra muy avanzada musicalmente, seminal (me gusta la palabra), que recorre caminos que por entonces no eran habituales.

    “Folk Forms nº 1� es algo así como un blues deconstruido que permite al cuarteto demostrar su habilidad para los cambios de ritmos que en sus manos parecen una plastilina que moldea a su antojo.

    1. ¡Oh, Señor, no dejes que nos disparen!
    ¡Oh, Señor, no dejes que nos apuñalen!
    ¡Oh, Señor, no dejes que nos llenen de alquitrán y plumas!
    ¡Oh, Señor, no más svásticas!
    ¡Oh, Señor, no más Ku Klux Klan!

    Cítame a alguien ridículo, Dannie.
    ¡El gobernador Faubus!
    ¿Por qué es un tipo enfermo y ridículo?
    Se opone a la integración en las escuelas.
    ¡Entonces es un estúpido! ¡Abajo los nazis fascistas que se creen superiores!
    ¡Abajo el Ku Klux Klan (con su plan Jim Crow)

    Cítame a un puñado de tipos ridículos, Dannie Richmond.
    Faubus, Rockefeller, Eisenhower…
    ¿Por qué están tan enfermos y son tan ridículos?
    Dos, cuatro, seis, ocho:
    ¡Te lavan el cerebro y te enseñan el odio!

    ——————————————–
    Landa, gracias por haber dado con el resorte del recuerdo y la buena musica de jazz.

  42. Don Cicuta, por un momento he leído que cuando escribía “que suena a un gato gritando mientras le aplastan la tripa” se refería a Zapatero. UF¡, me he dicho, demasiada crueldad pa tan poco bicho.
    Aplicada la frase a Coleman es perfecta: ¿acaso existe otra forma de interpretar jazz? Por cierto, cómo suena un gato gritando mientras le aplastan la tripa?

    Como dijo Doris Day: le veo en forma, Don Cicuta.

    Gracias AMISTAD. Cuide a su amigo Fernando, que dice algunas verdades como puños y animan un poco la unánime noche, que diría Borges. Usted también.

    Me voy a darles de comer a los toros del encierro de mañana: me comen como un reloj, siempre a la misma hora. Dicen que votan todos a Bono. Yo no sé de quién habrán aprendido estos animales…

  43. Landa: Como Coleman, no como Zapatero.

    No sé si habrán sido los miuras o si habrá sido el abandono del PSOE, pero está claro que algo te está haciendo hoy ver similitudes donde no las hay.

  44. MCEC

    Confieso que he tenido que leer tres veces la parte final de tu post 34 para entender lo de las listas, con cepedistas, acostistas, partidarios de Tomás el de Parla y aprovechados de última hora. Ya veo que está complicado el asunto. ¿Y eso es sólo en una agrupación? ¿d cuanta gente?

    Por cierto, ¿quién es esa “diputada regional experta en cambalaches”? (Yo tenía noticias peor que pésimas de alguna…a ver si va a tratarse de la misma persona…)

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